• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ниочём-ага (список заголовков)
22:31 

На самом деле мы боимся не смерти. Мы боимся, что никто не заметит нашего отсутствия, что мы исчезнем, не оставив следа.© Bones.
Моменты душевного счастья всего важней.


В. написала, что она покидает свой город. Выглядит почти несбыточно: там была её любимая работа, возможно, любимый человек и казалось, будто она останется там навсегда. Как и другая очень тёплая девочка, что будто бы навечно решила остаться в Балаково. Я видела карту этого Балаково, чё там, блин, делать?


Примерно так я думала и про первый город. Потом я съездила туда.
я и теперь часто так думаю — но с нюансами.


без планов и хорошей компании, конечно, почти нет смысла там быть. в какой-то мере я ощутила на себе это в ту поездку. Девушка, у которой я поселилась, была постоянно занята и почти не присутствовала в собственной квартире; мне были выданы ключи и свобода действий.


и это был очень хороший баланс между загруженностью планами и абсолютной брошенностью, потому что я умудрилась получить от этого удовольствие.


съездила в музей янтаря. было отлично, красиво очень.
встретилась с новым фестивалем и старыми друзьями. сделала много хороших и плохих фото, а потом, через несколько месяцев, случилось то, что случилось, и я не смогла их отдать уже никогда.


а больше всего мне почему-то запомнилось то, как я сижу на нагретом солнцем камне в лесу и ем латвийское мороженое. девочка жила в пригородном посёлке; посреди лесополосы проходило что-то, похожее на дорогу -- но больше, правда, это было похоже на лес.

по лесу курсировали троллейбусы.
огромный булыжник служил напоминанием о том, что рядом с ним эти троллейбусы останавливаются.
на булыжнике можно было сидеть.

близость границы определяла выбор продуктов в магазине: всё, до чего, скорее всего, не дотянуться уже вообще или ещё очень долго. Так латвийское мороженое стало мне другом; я не помню его вкус, но помню, что оно меня порадовало. Не помню и обстановку "лесной остановки" в деталях: только самые запомнившиеся факты.

самый-самый-самый из этих фактов был следующим: чистая радость и наслаждение моментом.


хорошо так.

@темы: ниочём-ага, внизапна!!1

02:01 

На самом деле мы боимся не смерти. Мы боимся, что никто не заметит нашего отсутствия, что мы исчезнем, не оставив следа.© Bones.
Хотела бы написать много таких зарисовок, рассказов, заметок.


Про кого-то, кто работает в Абрау-Дюрсо целый день. И ещё день, а потом ещё день. Это для него на самом деле там стоят все диванчики перед экранами с быстротечным визуальным искусством -- ну уж явно не для тех людей, кто заплатил денег за вход и собирается осмотреть за них решительно все локации.
"Здесь не было ничего. А потом здесь появились чьи-то деньги."


Про кого-то, кто входит в автобус 2Е, весь увешанный доказательством того, насколько он аниме. Сумка с принтом, увешанная тематическими значками, майка с любимыми русско-японским союзом нерушимым на оной; неужели не бывает шорт с принтом и сандалий с принтом?
И вдруг кондуктор, завидев пассажирку, улыбается одними уголками губ, и это не ухмылка, это явная радость от того, кто, вероятно, разделяет её интересы. Возможно, после смены кондуктора ждёт недочитанный виктури. Возможно, недописанный отаюри.

Хочу, чтобы эти зарисовки перевели на несколько зарубежных языков. Чтобы никто не понимал отсылок про Абрау и деньги, фикбук и отаюри. Вернее, понимал, но так... Как у Геймана вежливо "понимают" его описания красоты околосовременных американских провинций -- ну да, да, чувак, ты это описал и мы вроде как поняли, а теперь вернёмся к сюжету. "Вежливое" понимание подобных описаний подчас и становится потом "чем-то атмосферным". "Тебя заинтересовало, но ты не понял" versus "ты всё слишком хорошо понял и тебя не заинтересовало".


‌Вставать в пять утра на репортажку. Хочу, чтобы перестала болеть голова.

@темы: ниочём-ага

01:10 

На самом деле мы боимся не смерти. Мы боимся, что никто не заметит нашего отсутствия, что мы исчезнем, не оставив следа.© Bones.
это не счастье


это несчастье

@темы: ниочём-ага

16:43 

На самом деле мы боимся не смерти. Мы боимся, что никто не заметит нашего отсутствия, что мы исчезнем, не оставив следа.© Bones.
перестаю любить это чувство могли-бы-быть жизней, может-быть-сейчас-жизней, может-случиться-с-тобой-если-жизней.



у тебя своя жизнь есть. она не такая плохая, как тебе иногда кажется. в руках ничотакая синица; куда, блядь, если журавль даже ещё и не пролетал, кроме как инспирейшном с картинок журналов?

@темы: ниочём-ага

02:40 

На самом деле мы боимся не смерти. Мы боимся, что никто не заметит нашего отсутствия, что мы исчезнем, не оставив следа.© Bones.
да не тяжёлый он, этот год. он пустой.

это в лентах так все говорят: 2016 - тяжёлый. я не чувствую его тяжесть. точнее, так: я не чувствовала его тяжесть до тех пор, пока тело не взвыло, крича об износе. но я вместе с тем почти не чувствую его радость. только документированные моменты возвращают память, но мне стало сложнее добираться до них. что гораздо страшнее - стало сложнее документировать.

я думала, что ничего не сделала за эти 12 месяцев, но потом насчитала 5к отобранных, обработанных и отданных в разное время разным заказчикам фотографий. год как будто пролетел мимо, а я между тем попала на четыре фестиваля, сделала две (или таки пять, как посмотреть!) сценки, за одну (или четыре) даже чото получила. сфотографировала кучу красивого неба, поднажала и сменила технику с кропа на фуллфрейм, отсняла множество любимых лиц и событий, хотя к некоторым ещё нужно дойти, чтобы сделать их хорошо, а не впопыхах или нехотя. написала диплом, защитила диплом, сорвалась в другой город, вернулась из другого города и затащила кучу вступительных экзаменов скопом, поступив на вышку. сваливала из родного города почаще. ответственно моталась по врачам лечить всякие охрениты и поучала матриархат, чтобы она тоже не смела забивать. слушала новую любимую музыку. вставала несколько месяцев подряд в 6 утра (пиздец пытка). зачётную неделю сдала вот. сражаюсь с экзаменационной.

и где-то в разгаре года, в мае и в врн, я вдруг ощутила, будто всё пролетает мимо. это я сейчас смотрю фоточки и вспоминаю: о, это супер было! а это чё, тоже в этом году? нифига! прикольно. но год... не цельный, а разрозненный и разбитый, затерянный, и каждый его кусочек приходится как будто восстанавливать или проявлять сквозь плотную пелену, за которой все эти кусочки вроде как есть, а вроде как и где они там?...


не знаю, что конкретно повлияло. общая ли загруженность ("подготовить всё к врн", "приехать, написать диплом", "защитить диплом", "попасть на танибату", "уехать пораньше с танибаты", "написать экзамен", "написать экзамен", "написать экзамен"), или что похуже, но практически весь год проходил в режиме лайва исключительно эхом, и только теперь я восстанавливаю и вспоминаю (отчасти спасибо старым привычкам), каким он был полным и ярким.


товарищ грядущий год, давай без фокусов с отчуждением от происходящего, а?

@темы: NPS, ниочём-ага

20:02 

lock Доступ к записи ограничен

На самом деле мы боимся не смерти. Мы боимся, что никто не заметит нашего отсутствия, что мы исчезнем, не оставив следа.© Bones.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:44 

На самом деле мы боимся не смерти. Мы боимся, что никто не заметит нашего отсутствия, что мы исчезнем, не оставив следа.© Bones.
есть такая вещь, как Упрямство Вопреки.

оно включается обычно всегда в те моменты, когда ситуация начинает казаться тупиковой. Очевидных способов справиться с ней нет, неочевидные как-то не спешат показываться - и начинается: хотеть сдааться, делать что-то другоое, или не делать ничегооо


или Упрямствовать Вопреки.


я упрямствую, когда мои друзья говорят, что у них ничего не случилось - потому что потом это "ничего не случилось" перерастает в "об-этом-давно-знают-все-а-ты-не-так-уж-и-хотел-знать"
я упрямствую, когда у меня пытается сорваться поездка, на которую я возлагаю множество надежд, и планы, которые обещают мне много морального фидбека. я упрямствую, когда проект, за который я несу ответственность, начинает идти сплошь наперекосяк - я назло, я вопреки доведу его до конца. начала - закончи. людей почём зря не подводи.

я будто бы зря упрямствую вопреки тем вещам, которые уже не исправить. все вокруг залиты слезами, горем, и я, выработавшая рефлекс не ронять ни слезинки, выглотавшая десять десятков доз валерьянки, упрямо отказываюсь поверить и принять трагедию, стоя посреди трагедии. И только спустя долгий срок получается потихонечку отпустить.


и я упрямствую наперекор людям, которые говорят, что я делаю не так и как я должна незвестному Положенному делать. наперекор обстоятельствам, которые давят, давят, и кричат, бьют в барабанные перепонки: не делай ничего, сдайся, сдайся, мы не хотим, чтобы у тебя получалось



...хуже всего выходит, когда "сдайся" себе говорю я. когда мозг, имитируя мнимую рациональность, подмечает раз за разом, какая я бесполезная, безпрогрессивная, отвратительная, мерзкая, жалкая, назойливая, немощная и несамостоятельная, непоследовательная, алогичная, немотивированная, озлобленная и злая, ограниченная, бесперспективная, не получится, сдайся, не делай ничего, совсем ничего, ты ничего не можешь, омерзительно, аморф

я сопротивляюсь.

и собираюсь делать так и дальше.

я могу, сделаю, заработаю, выполню, поставлю, исполню.
как минимум назло.
как минимум вопреки.

@темы: ниочём-ага

01:46 

lock Доступ к записи ограничен

На самом деле мы боимся не смерти. Мы боимся, что никто не заметит нашего отсутствия, что мы исчезнем, не оставив следа.© Bones.
бс

URL
13:01 

На самом деле мы боимся не смерти. Мы боимся, что никто не заметит нашего отсутствия, что мы исчезнем, не оставив следа.© Bones.
перечень представления рандомному человеку

это Галя, она чудесный сценарист.
это Захар, он потрясающий актёр.
это Серёжа, он талантливый музыкант.

это Юля, она пыталась.

@темы: ниочём-ага

21:38 

На самом деле мы боимся не смерти. Мы боимся, что никто не заметит нашего отсутствия, что мы исчезнем, не оставив следа.© Bones.
книжный рынок разделяет кфц с обсуждением грядущего проекта и нечаянный торт. два торта. два тОрта.

мы с Микком идём насквозь от одного события к другому и болтаем между собой. Ну, как: Микк вдохновлённо кричит что-то вроде "каждую чёрточку он вырезает из себя и кладёт лоскутами кожи!!111.... О, прости, я не сильно увлёкся?", а я типа слушаю и типа разглядываю окружающее и окружающих.

навстречу мне и Микку висели две корзины на киоске. на корзинах отчётливо было выведено на больших, закрывающих товар вывесках: 15 рублей. 15 рублей".

лоскуты-чёрточки из маяковского постепенно превращались в мороза;

- смотри, 15 рублей продают. Хочешь купить немного 15 рублей?
- а за сколько продают? если за 20 рублей, то не возьму!
- а если за 15?
- шило на мыло.
- а если за 10?
- не, фигня какая-то. вот в Мастере и Маргарите было сказано: не доверяй таким вещам!
- нуууу лаааадно. хотя не, стоп. а как же рукописи?
- а что рукописи? рукописи - они не горят. но это не значит, что им можно доверять.



не купили 15 рублей, но клёвый был торт.

у Микка смешной младший брат.

@темы: "Зачем три нетбука? Мы же вроде проветриться собирались"(с), ниочём-ага

20:51 

На самом деле мы боимся не смерти. Мы боимся, что никто не заметит нашего отсутствия, что мы исчезнем, не оставив следа.© Bones.
28.06.2015 в 15:58
Пишет Траут:

Читаю Стивена Фрая, его потрясающую автобиографию "Моав - умывальная чаша моя" и медленно распадаюсь на кусочки, чувствую, как от восхищения начинаю задыхаться. :heart: Его слова как нельзя лучше подойдут в качестве эпиграфа этого псто

Я хотел бы танцевать. Не профессионально, просто когда танцуют все прочие.
Я хотел бы петь. Не профессионально, просто когда поют все прочие.
Я хотел бы присоединиться, понимаете?


URL записи

Целиком пост был о другом. И мой пост немного о другом - но цитата постоянно в последние дни крутилась в моей голове и возвращала к этой мысли: да, да, да.

Мы катались на катамаранах в Москве с Амиком и Катей. Амик взял с собой гитару, Катя взяла с собой смелость управлять катамараном почти в одиночку, я - камеру и желание поглощать то, что мне дают. но потом оно превратилось в желание присоединиться: общие песни пелись громче всех, фальшивились больше всех, грели, грели больше. успокаивали и
соединяли

в Калининграде я прибивалась к компаниям и слушала уже их. Но на сам фестиваль уже приехала "присоединённой", в качестве фотографа. и в процессе бесед тоже... старалась не отставать.

многое из того, что делается - делается часто для того, чтобы стать частью. не из категории "чтобы как все" - а из категории "я тоже хочу вот так и вот с ними".

__
off

@темы: ниочём-ага, мыслебля..блудство

00:12 

На самом деле мы боимся не смерти. Мы боимся, что никто не заметит нашего отсутствия, что мы исчезнем, не оставив следа.© Bones.
человек выходит в интернет, сворачивает в сторону тамблера, роется в картинощках. Подыскивает идеальную к своему тексту, полному эмоций и выверенности: о, нашёл! Идеально расфокусированная и смазанная неосвещённая картинка ночного города. Именно то, что я искал. Очень хорошо передаст мои ощущения от поездок в другие города, ощущения новых открытий, эмоций, запахов... Даа...

я выхожу на улицу, сворачиваю за угол, а потом ещё за угол, а потом роюсь в кармане. И ничо не подыскиваю; я просто иду по улицам своего города (пару раз в год - по улицам чужого, но в данном конкретном случае это станет читерством), и щёлкаю всё, что мне понравится. что "отобразит" и "выразит", что лучше зафиксирует для меня момент. если может.


у меня выходят порою точно такие же картиночки, и они не про другие земли. они про то, что я вижу каждый день и увидела ещё раз.

и про то, как в этот ещё раз у меня случились новые открытия, эмоции.... чё там ещё? ну кароч.


о том, как я шла "ещё раз" и просто решила посмотреть на всё вокруг чуть-чуть по-другому. ну так. захотелось.




не странно ездить за этими открытиями куда-нибудь ещё.

но странно не видеть, как они тусят у тебя под окнами. all the time.


all around.

@темы: мыслебля..блудство, ниочём-ага

21:21 

lock Доступ к записи ограничен

На самом деле мы боимся не смерти. Мы боимся, что никто не заметит нашего отсутствия, что мы исчезнем, не оставив следа.© Bones.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:01 

lock Доступ к записи ограничен

На самом деле мы боимся не смерти. Мы боимся, что никто не заметит нашего отсутствия, что мы исчезнем, не оставив следа.© Bones.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:25 

На самом деле мы боимся не смерти. Мы боимся, что никто не заметит нашего отсутствия, что мы исчезнем, не оставив следа.© Bones.
интермедии для никого

(занавес открывается. посреди сцены стоят люди, оживлённо дискутируют. среди всего этого шума голосов постепенно прорезается один)

Голос: а вот знаете, знаете! знаете, я давно хотел обсудить такую вот вещь: случается, что ты как-то раз что-то чувствуешь, что-то видишь, что-то чуешь, осязаешь - и через некоторое время делишься с другим, мол, у тебя тоже так было? Ты же ощущал такое, проходило через тебя? А в ответ совсем не получаешь подтверждения! Одно такое неловкое молчание, и... Ну, что я рассказываю-то, наверняка же было у каждого из вас?

(шум голосов стихает. все смотрят на Голос. воцаряется атмосфера неловкого молчания.)

(занавес опускается.)

убедитесь, так ли вам нужен занавес, который открывается так медленно и так занудно...

@темы: каша из головы, ниочём-ага

23:46 

lock Доступ к записи ограничен

На самом деле мы боимся не смерти. Мы боимся, что никто не заметит нашего отсутствия, что мы исчезнем, не оставив следа.© Bones.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:02 

На самом деле мы боимся не смерти. Мы боимся, что никто не заметит нашего отсутствия, что мы исчезнем, не оставив следа.© Bones.
хэй. а здесь кто-нибудь когда-нибудь сталкивался с переносом данных с одного андроида на другой? самсунг, если конкретно. с 2.3 версии на 5.1, если ещё детальнее.

что нужно перенести: смс, заметки, и, в особенности - плейлисты. Полюбовно составленные стопицот списков овер семисот композиций, переносить это всё вручную kinda... адок. Ну и другие пункты тоже важны, историю смсок иногда приходится перелистывать, чтобы найти ту или иную информацию, историю заметок - тем более.

что не помогло: программы типа mybackup - данные сохранились, но на другой телефон перенести не удалось. выяснилось, что для этого нужно покупать про-версию, я уверена, что есть пути легче.


что не хотелось бы делать: юзать пути, связанные с получением рута (лишением гарантии как следствие).


итак, рубрика "НУ МАЛО ЛИ" стартовала. anyone?

@темы: внизапна!!1, ниочём-ага

03:14 

На самом деле мы боимся не смерти. Мы боимся, что никто не заметит нашего отсутствия, что мы исчезнем, не оставив следа.© Bones.
будет тяжело очень скоро и очень долго. я к этому не готова и не хочу, но и не спрашивает никто

но только
в другие разы можно было знать, когда оно закончится, и примерно чем. а теперь я не знаю. ничего не знаю.

пустота перед эскалатором: ты можешь стоять и ждать, пока события случатся с тобой сами; можешь повернуться назад и бежать против движения

можешь сделать шаг.

@темы: ниочём-ага

15:52 

о ночных странных чудесах

На самом деле мы боимся не смерти. Мы боимся, что никто не заметит нашего отсутствия, что мы исчезнем, не оставив следа.© Bones.
Ночью один из самых важных Светофоров на самом Важном трамвайном перекрёстке сломался. Чтобы поддерживать его работу хотя бы временно, приходилось брать огромное ведро зелёной светящейся краски и большой малярной кистью наносить на неработающий нижний сигнал. Тогда красный затухал, а краска впитывалась и на Светофоре появлялись секунды - как и в привычное время, заданное для него их количество. Когда время заканчивалось, краска исчезала.

Мой друг не совсем справлялся со всеми этими своими обязанностями. Зато он помог мне поймать кота, одного из целого семейства трёх котейшеств, который отчего-то захотел прогуляться по улицам города; непонятно только, зачем? Мы и без того путешествовали по нему всё время: невидимый и неуязвимый летучий дом часто появлялся в любимых местах, и любая кошка могла наблюдать за людьми из окна, плавно перемещаясь над ними или рядом с ними. Нет нужды совершать лишних ошибок и выходить наружу.

Но кот вышел, а затем пришлось и мне: следить за тем, как из-за поворота с одной стороны и с другой появляются огни, толкать замечтавшегося товарища в бок: что сидишь, скорее обновляй данные, которые стоят спокойствия и жизней окружающим!
Друг взмахивал светящейся кистью ещё раз.


----

я бы сказала, что, мол, "ого, невидимый и неуязвимый дом, путешествующий по улицам - это офигеть, я бы не додумалась". Но именно я и додумалась %)))

и трамваи! привет, давно не виделись во снах, ребята.

@темы: ниочём-ага, Эта дура ещё и плетёт!

14:37 

На самом деле мы боимся не смерти. Мы боимся, что никто не заметит нашего отсутствия, что мы исчезнем, не оставив следа.© Bones.
хотела накатать сюда милый и слащавый постик

утро начиналось клёво. я ничерта не выспалась, но успела на маршрутку, что раз в столетье проезжает мимо моего дома и ещё реже - останавливается подобрать грустного потанцевального пассажира. вместе с тем повезло ещё и на отдельное переднее сиденье, в наушниках играла snowflakes, а впереди разворачивались мосты и мягко светили солнечные лучи только что отдохнувшего солнца, и---


у меня не было пар, я узнала об этом аккурат перед дверью университета, который находится на другом конце города, в который пришлось вставать в такую рань я могла бы спать почему чёрт возьми за что почему мне никто не позвонил они же просто могли позвонить и я же просто могла бы спать всё было бы классно но почему


...и коньяку! и колбасы! :alles: непостоянство оптимизма! вот что Куваеву даже и не снилось :alles:

чтобы постик не был совсем уж голословным (слащавости-то уже кинули щепоточку. а толку?), хотела завершить его тем, что, мол, "скоро всё будет круто".
и это был бы ещё один постик на тему "скоро у меня всё будет круто".

но на самом деле с вероятностью в целых 70% процентов это будет так, когда я перестану кропать такое

такоэ

.

@темы: ниочём-ага

Shall I find fame or shall I die?

главная